Cómo sientes si la otra persona realmente puede sostenerte

A veces necesitamos un poco de tiempo para mostrarnos. En muchos espacios nos volvemos a cerrar rápido. A veces solo unos milímetros, y el cuerpo va por delante y lo muestra.

En mi vida he conocido muchos tipos de espacios: los estrechos, los abarrotados, los bienintencionados, y luego los pocos en los que algo realmente podía sostener. Desde esa experiencia comparto algunas señales que me han ayudado:

Cuando se explica antes de que siquiera haya surgido el contacto

Cuento dos frases y ya hay modelos en el espacio. Tips. Interpretaciones. Explicaciones. Consejos. Tardé décadas en aprender que mis palabras habían sido escuchadas, pero mi vivencia todavía no.

Ejemplo:
Hablo de una pesadez interior y, en lugar de un momento de resonancia, llega por ejemplo: “Eso es una creencia… la podemos disolver.” Para mí hoy es una señal para ir más despacio y no seguir hablando hacia adentro de ese espacio.

Cuando surge inquietud en el espacio

A veces algo sube en la otra persona: una risa nerviosa, un torrente de palabras, una evasión que se siente. Durante mucho tiempo pensé que tenía que ver conmigo. Hoy sé: muestra que el espacio no está regulado. En grupos pasa con frecuencia; la dinámica de grupo toma el mando. En realidad, ninguna persona en particular tiene la culpa.

Ejemplo:
Respiro una vez más hondo, y de pronto se dicen diez frases solo para llenar el silencio.

Cuando el silencio no tiene lugar

El silencio es para mí muchas veces un momento en el que puede aparecer algo esencial. Cuando lo cortan de inmediato o lo tapan con palabras, a menudo pierdo el hilo conmigo mismo.

Ejemplo:
Busco palabras; y antes de que lleguen, alguien interrumpe y pone un tema nuevo.

Cuando mis emociones provocan estrés

No hace falta mucho: una mirada que se desvía, una ligera tensión en el cuerpo del otro. Entonces pienso: aquí tengo que volver a contenerme.

Ejemplo:
Me pongo triste. Entonces muchas veces oía: “Ándale, no es para tanto.” Pero no se trataba de si era “para tanto”. Se trataba de poder estar ahí.

Cuando mi profundidad se marca como “demasiado”

Esta frase la conozco bien: “Piensas demasiado.” O: “No te compliques tanto la cabeza.” O “Eso es puro rollo mental.” Ahí escucho un límite. Solo que no es el mío, sino el del otro.

Ejemplo:
Hablo de algo existencial y la reacción queda entre un “ajá” y un fastidiado “Okay, pero se trata de xyz. ¿No lo puedes decir más sencillo?”

Cuando me empujan a un rol

El funcional. El fuerte. El reflexivo. Pero el acompañamiento surge justo ahí donde esos roles pueden caer.

Ejemplo:
Hablo de algo vulnerable y recibo de vuelta: “Pero si tú eres alguien que siempre lo resuelve todo.” Entonces me cierro. Durante mucho tiempo no me di cuenta.

Cuando el otro se va a sus propias historias

Puede pasar de manera sutil: estoy a media frase e intento expresar mi vivencia. De pronto se trata de algo completamente distinto. El lazo se rompe.

Ejemplo:
Comparto un dolor, y luego escucho 15 minutos sobre una relación anterior del otro. Entiendo el reflejo. Pero en ese momento me quedé solo.

Cuando el ritmo no encaja

Demasiado rápido. Demasiado apremiante. Demasiado lleno. El acompañamiento necesita espacio y tiempo. A veces solo respirar juntos,

Ejemplo:
Necesito un minuto. El otro, por lo visto, necesita más bien un resultado.

Cuando el contacto se sustituye por soluciones rápidas

Para muchas personas, “ayudar” se siente más seguro que “sostener”. Para mí es una señal para volverme cauteloso.

Ejemplo:
“Solo tienes que…”, y estoy otra vez en la cabeza, en lugar de en la vivencia. No me ayuda.

Cuando mi tristeza se toma como algo personal

Digo que me siento solo. Y de pronto tengo que consolar: “Pero si yo no lo decía así.”

Ejemplo:
No se trata de culpa. Se trata de espacio. A veces ya ni siquiera se trata de palabras, sino de presencia.

Lo que me ayuda cuando noto una de estas señales

Llevar mi cuerpo un paso atrás y bajar mi ritmo (aunque ya me perciba lento).
No abrirme más antes de que se sienta un sostén. Y entonces comprobar si este espacio realmente sostiene.

El acompañamiento verdadero se siente distinto. Más silencioso. Más amplio. Hay alguien que permanece presente, aunque algo se estreche en mi interior. Necesito a alguien que no huya, que no interprete, que no instrumentalice, sino que sea testigo.

Este tipo de espacios intento sostenerlos yo mismo: en el acompañamiento en crisis, en transiciones, en procesos de desarrollo. Espacios en los que las personas pueden ser, antes de que algo deba cambiarse. Espacios en los que la profundidad no es una carga para nadie. Eso falta en nuestro día a día, a mi parecer.

Si buscas espacios así, en BEgleiter.org encuentras distintas formas de mi trabajo, todas sostenidas por esta actitud.